Dissociazione 2

Sei te ma non sei te. 

Sei il piccolo te dentro te stesso, ricoperto da un involucro difficile da gestire.

Ti perdi.

Ti penti di essere te stesso.

Ma dov'altro puoi andare?

Sei te.

Sei te e basta.

E ti trovi in un mondo difficile da gestire.

Vuoi cambiare pianeta?

Vuoi cambiare corpo?

Non vuoi niente di tutto questo vero?

Vuoi procedere, dritto come un ariete che sfonda tutte le porte che gli si presentano davanti.

Non vuoi retrarti nemmeno davanti ai dolori che vivi silenziosamente.

Perchè sai che la vita é questa, composta da respiri, alcuni più difficili da gestire rispetto ad altri, ma sempre presenti.

E te.

Te sei sempre presente dentro te stesso.

Fino alla fine dei tempi resterai.

Il piccolo te dentro te stesso.

Una lettera

 A tutte le persone che amo, che ho amato, che amerò.

Che sia per un secondo o per anni. 

Che l'idea di amarti mi sia balenata in testa guardando il tuo sorriso o in un momento di noia in cui mi trovavo ad immaginare scenari assurdi legati alla nostra possibile vicinanza.

Che ci sia o meno quella specifica canzone o ricordo che mi fa pensare a te.

Che mi faccia piangere l'idea che tutto potrebbe andare diversamente in base a come vivrò i miei prossimi battiti di ciglia, a quanto impegno possa metterci per alimentare il carburante che porta la mia presenza vicino al tuo essere in modo da sincronizzare i nostri respiri.

Che tu sia Luna, Sole, o qualsiasi altra Stella o Pianeta immerso nell'universo.

Io mi fermerò a guardare il manto stellato sopra la mia testa e penserò a te.

E probabilmente sorriderò, perché tutto il tempo che passo ad amare è lo stesso di quello che passo a riempire di aria i miei polmoni.

Poco importa se sento di essermi bruciato per aver accarezzato la forza incendiaria con cui stai al mondo.

Poco importa se la fine fosse già consapevolmente stata definita dagli eventi.

Poco importa se ti ho resa partecipe di momenti in cui l'equilibrio era impossibile da trovare.

Poco importa se il cammino ci ha portato su strade diverse.

Resto consapevole che amare è ciò che voglio continuare a fare.

Amare,

Respirare,

Sorridere. 

:)

Una lacrimuccia

Mi fermo un attimo.

Sono immerso nella mia stessa vita.

Ho creato una serie di eventi che mi portano a muovere il mio corpo in questo mondo, e che in una certa misura mi fanno percepire pieno.

Sono soddisfatto, lo sono per certo.

Ma allora perché scende una lacrimuccia sul mio volto?

Ultimamente mi sembra di vivere nella sezione "unisci i puntini" di qualche periodico con i vari giochi in fondo alle sue pagine.

Mi metto a contare.

Uno, due, tre, quattro, cinque, sei... sette.

Mi rendo poi conto che riesco a contare in coreano.

E allora inizio:

일, 이, 삼, 사, 오, 육, 칠, 팔, 구, 십.

Mi fermo a dieci.

L'immagine non è abbastanza nitida ancora, non riesco a coglierne il senso.

Però mi fermo e respiro.

Respiro e penso.

Penso e  lascio cadere un'altra lacrimuccia sul mio volto.

Un tempo puntavo ad essere un punto.

La pienezza della sua forma mi rassicurava, ed io mi sentivo troppo vuoto per poter dire che valesse la pena continuare ad essere qualsiasi forma all'infuori di un punto.

Ma adesso sono pieno.

Mi sento un punto.

Mi sento il punto.

Pensare questo mi disarma.

Non so perché in effetti dovrei possedere delle armi, alla fine è tutto semplicemente una grande metafora, perché della vita cosa ne resta se non l'immagine di tutto ciò che è stato, di tutto ciò che è, di tutto ciò che sarà?

Quindi procedo, una lacrimuccia alla volta, comprendendo che i puntini che collego contando creano la mia immagine.

Dissociazione 1

 "Ricorda Giuseppe, non parli a nessuno. 

Non puoi agitarti se urli nel vuoto e non risponde nessuno. 

Vuoi essere quella persona che esiste e che debba esistere per dar senso alla tua esistenza, allora perché trovi nonsenso nelle cose che pensi e vuoi rimuoverle, proprio come le righe di testo che scrivi e cancelli, per chissà quale motivo.

Il tuo voler essere preciso non rende onore alla natura caotica dei tuoi pensieri. 

Sarà per questo che stai vivendo una dissociazione da te stesso.

Non hai idea di dove tutto questo ti possa portare se il rapporto tra controllore e controllato è così confuso.

Ti ritrovi a chiedere aiuto e a rifiutarlo al tempo stesso, soltanto perché il problema è dentro di te.

Non provi più vergogna nell'ammetterlo, ma dubiti al tempo stesso dell'utilità nel farlo.

Allora perché lo fai?

Sarebbe più pratico collaborare con te stesso, senza astrarti per parlare al tuo essere, per dire ciò che vuoi che un'altra persona ti dica soltanto perché sai che non potrà mai esistere un'altra persona che possa farlo nell'esatto modo in cui  possa farti sentire intelligente per quei pochi minuti di gloria dopo aver riletto queste righe, dopo tempi abbastanza lunghi per non averle lucide in mente e pensare: wow, in passato ero davvero intelligente, e poi sprofondare nella falsa consapevolezza che non sarai mai più ciò che eri perché il qui ed ora è cambiato, e ti sentirai peggio.

Sarà un peggio senza fine.

Morirai essendo la versione peggiore di te stesso.

Il tutto pensando come pensi di pensare ovviamente.

Eppure riesci ad astrarti così bene che pensi di sapere cosa pensi di pensare, riuscendo addirittura a fare la morale a te stesso.

Ma è sempre e solo quel gioco che serve al tuo ego.

Quando te ne rendi conto, tutto inizia a perdere importanza.

Crolla il muro del tuo palazzo mentale.

È una nuova giornata."

Il senso nella mia incompletezza

Lo spasmodico bisogno di trovare un senso alle cose genera valanghe di incertezze. Ne è piena la vita di sensi mancati: partendo dal perché della vita stessa, per finire al motivo di ciò che fai in questo esatto momento. La consapevolezza che ogni risposta che potrai darti può non essere corretta, rende ancor più difficile indagare su quale sia la cosa migliore da fare tra le infinite possibilità che si presentano istante dopo istante.
Questo è il punto di partenza su cui si basa la mia vita adesso, mentre io sto scrivendo ciò che tu stai leggendo. Prendendo in considerazione proprio questo testo, come posso dire che abbia senso d'esistere? Può essere considerato un "parto" non voluto della mia mente?
La volontà è ciò che genera il principio delle azioni non costrette. Il motivo per cui nasce una volontà è tra quei misteri di cui non esiste una risposta univoca. Più ci si allontana dal momento in cui nasce la volontà, più appare insensata l'azione che si sta compiendo, generando una sorta di anacronismo tra l'intenzione e l'azione. Le azioni restano così incomplete: esistono per metà, ma nessuno intuisce il senso della loro esistenza, e tutto scorre oltre.

Ma tutte le metà lasciate indietro sai che compongono te stesso, ed inevitabilmente, sentirai l'incompletezza nel tuo corpo.

Credere

Vorrei credere al fatto che il sole giri attorno alla terra, soltanto per rendere più semplice l’idea che ci si trovi nel centro dell’universo, che questo posto in fondo non sia così male se una stella come il sole decide di ruotarci attorno. Vorrei credere al fatto che ogni volta che i minuti di un orario coincidono con l’ora a cui appartengono, io possa esser libero di esprimere un desiderio, e che questo si avveri per certo, un po’ come si fa con le stelle cadenti che non cadono mai da nessuna parte. Vorrei credere che io ora stia facendo del bene non facendo assolutamente niente, perché in fondo non so quale sia il bene, ed interrogarsi a riguardo parrebbe essere l’unico modo per farlo. Vorrei credere che mangiare ciò che voglio non possa farmi alcun male, che le regole siano solo menzogne buttate al vento per imprigionarci in un sistema malato. Vorrei credere che io possa fare ciò che voglio, senza alcun limite. Vorrei credere di poter uscire dal mio corpo, di poter vagare in cielo, legato ad una nuvola che viene trascinata via dal vento. Vorrei credere, semplicemente credere in qualche cosa assurda. Vorrei farlo perché io non credo. Il mio essere mi porta a volere ciò che mi manca. E, vi assicuro, credere mi manca.

Liber

Uno spazio per sé, privo di qualsiasi obbligo dettato da formalità o doveri: era questo ciò che definivo quasi segretamente come "Liber". È un concetto che porto dietro da tempo in realtà, almeno da quattro anni, quando stavo vivendo il terzo anno al liceo, e il mio quaderno degli appunti era di tutto meno che un quaderno degli appunti. Ogni tanto si poteva di certo leggere qualche formula di matematica o fisica, ma tutto attorno dominava ciò che molta gente chiamerebbe caos. In realtà erano semplici scarabocchi che avrebbero dovuto aver vita in quei piccoli spazi bianchi lasciati in virtù d'un certo ordine del discorso, ma non fu proprio così. Quei piccoli disegni che già dal primo anno erano presenti nei miei quaderni, iniziavano ad esser più invasivi, iniziavano a dominare il foglio, tanto da arrivare a toglier senso nel chiamarlo "quaderno di appunti". Allora ecco il primo concetto di Liber. 

Ma come mai tutto ciò, e perché proprio Liber? Difficile è spiegare nella totalità il contesto da cui esce fuori, seppur in parte visibile in ciò che scrivevo su questo stesso blog ai tempi, ma ne restano i concetti. "Libro e libertà", avevo in mente quando ho scritto "liber" sotto la scritta "appunti" in copertina. Ciò che rappresentavano gli scarabocchi infatti erano legati al concetto di libertà più di quanto potrebbe apparire. 

"La storia della libertà come negazione alla prigionia, è così che nascono le prime nonidee: ritagliandosi uno spazio sul foglio per uscire un po' dal mondo, mentre il tempo scorre con la mano che gli va appresso, e i pensieri si disperdono"

Nonidee, gli scarabocchi iniziai a chiamarli così da relativamente poco per il loro esser frutto di qualcosa che va oltre le idee. Ai tempi però non mi interessava nominarli. Mi interessava però estraniarmi, sottrarmi dalle formalità e dai doveri del momento, a scuola come a casa. E il quaderno che doveva rappresentare appunto la formalità ed il dovere, divenne il primo Liber.

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Che significa primo? Ce ne stanno altri?

Certo che sì, un altro Liber di natura completamente diversa nacque quattro anni dopo, senza formalità e doveri da dover negare, lasciando la libertà come pura espressione di sé, tanto nel pensare, quanto nel nonpensare, facendo nascere un lungo accostamento di idee e nonidee. Questo è il luogo di tutti gli scarabocchi che pubblico ne "il_peso_delle_nonidee" su instagram, assieme a tutti gli aforismi nonpensati, e altre considerazioni sul tutto che in genere non pubblico. "Perché lasciare tutto ciò nell'ombra?", mi son detto. Ed eccomi qui a parlarvene, per il momento in modo distante. Non ci si scordi che non abbiamo parlato di uno dei significati originari di "Liber"