Quando la meta diventa relativa

Più vivi, più impari a vivere.

Più impari a vivere, più il mondo cambia le coordinate dei tuoi punti di riferimento.

Quante volte questo meccanismo ha finito per farmi sentire perso! Mi sono sempre mosso in una qualche inevitabile direzione, anche quando magari avrei preferito restare fermo immobile.

Io sono il viaggio.

Forse lo sono sempre stato.

Da quando ancora avevo paura del mondo e restavo chiuso in stanza, luogo in cui ho iniziato a diventare esploratore delle mie idee. 

È da qui che ho iniziato a sviluppare la mia autocoscienza? Non ne sono certo, come non sono certo di mille altre cose. Forse semplicemente iniziavo ad esser cosciente delle mie incertezze. Allora avrei dovuto iniziare a fugare qualche dubbio riguardo al mio funzionamento da essere umano, in cerca di risposte ma pieno di sole domande. 

Così finivo per concentrarmi attentamente: avrei dovuto trovare pur qualche suggerimento nel mio cervello che parlasse del perchè non riuscissi a capire questioni riguardo me stesso.

Forse la meta non era giusta.

Allora reimposto le coordinate verso una persona che mi tira fuori dalla mia stanza ed un po', anche, fuori da me stesso. Si iniziava a diventare esploratori del mondo, imparando quanto le diverse esperienze potessero creare, un tassello alla volta, un me stesso più solido, che non crollasse con una folata di incertezze.

Ma ad un certo punto fu tempesta.

L'incertezza diventava troppa da reggere, ed il me che era stato costruito fino a quel momento non era diventato che una serie di frammenti che non trovavano più un senso di incastrarsi. Ogni nuova esperienza diventava superflua e senza scopo.

Pensai che dovevo diventare un esploratore di mete.

Allora corro maratone, parto verso persone dormendo in macchina, mi metto in cammino per arrivare a Santiago, viaggio per la Corea. 

Tutto sempre chiedendomi: qual è il punto?

A volte riuscivo a giustificare il mio bisogno di arrivare da qualche parte con una storiella semplice che ripetevo a me stesso, come il dimostrarmi di essere forte e di potercela fare. A volte non riuscivo a convincermi che la storiella bastasse. Allora l'ansia tornava a cercare di convincermi che non ne valesse la pena: raggiungere tante mete per cosa?

Questa domanda adesso mi fa ridere. Era mai stato possibile che non mi fossi mai accorto di quanto ogni traguardo mi facesse sorridere? Dal più semplice dei viaggi, alla più difficile delle imprese: il momento in cui si ritorna a casa e si guarda indietro l'avvenuto, si ha un sorriso stampato in volto.

Il sasso e l'umano

C'erano una volta un sasso ed un umano.

Il sasso stava fermo a terra.

L'umano camminava.

Un giorno, per caso, per fato, o per il rapporto causa-effetto che porta ogni azione ad avere determinate conseguenze, il sasso e l'umano si incontrano.

Per qualche strana ragione l'umano raccoglie il sasso e lo pone dentro una delle grandi tasche della sua felpa e continua a camminare.

Il cammino dell'umano si protrae per diversi giorni, passando tra campi sconfinati, grandi città e piccoli monti.

La stagione iniziava ad imporre il proprio freddo, allora l'umano, che ancora non aveva voglia di fermarsi, iniziava a camminare con le mani in tasca.

Le tasche, per quanto grandi, erano sempre vuote. La pietra rappresentava l'unica eccezione. Allora le mani dell'umano iniziavano a concentrarsi, più che sulla loro temperatura, sulla superficie del sasso.

Ogni tanto succedeva che l'umano cacciasse il sasso dalla tasca: l'osservava da tutte le prospettive possibili e lo faceva scorrere tra le mani. Poi lo riponeva in tasca. 

Un altro giorno, l'umano arriva sulla sponda di un lago. Quel giorno l'umano decide di non camminare, ma di sedersi su una panchina che si affaccia sul grande specchio d'acqua. Tira fuori il sasso dalla tasca e lo mette a sedere affianco a sè.

"Ormai sono un po' di giorni che camminiamo assieme.

A dire la verità io cammino, e tu mi segui perchè io ho deciso che debba essere così".

"Sai, non sei il primo sasso che incontro sul mio cammino, eppure sono felice di aver scelto te come compagno di viaggio. Devo ammettere che quando ti ho raccolto, l'ho fatto semplicemente perchè ho avuto la percezione che fosse giusto farlo, ma col tempo mi sono accorto che non sei niente male come sasso!".

"Non prendermi per matto, non sono ancora arrivato a perdere il lume della ragione, so bene che sei solo un sasso. La verità è che mi ricordi una persona. Quando ti ho raccolto non me ne ero proprio reso conto, ma osservando la tua forma, percorrendo la tua superficie con la mano, percepisco che mi viene in mente lei".

"In effetti potrebbe essere che pensi a lei a prescindere dalla tua presenza, oppure che qualsiasi altro sasso avrebbe funzionato allo stesso modo. Però siamo io e te, su questa panchina, davanti a questo lago. Vorrà pur significare qualcosa, no?".

"Forse si tratta solo di decisioni.

Ti ho incontrato a chilometri di distanza da qui e ti ho trasportato in tasca senza che tu mi chiedessi nulla. E adesso forse mi toccherà decidere se continuare il viaggio assieme, lasciarti su questa panchina, oppure lanciarti nel lago per generare onde concentriche".

"Che poi te non sei quella persona, ma solo il simbolo del pensiero di essa". 

Saudade

Esisterà mai una persona che silenzierà tutte le mie mancanze?

Perché percepisco una malinconia dal profondo del mio cuore.
Mi sento lontano eppure sono a casa.

Ero certo che questa volta sarebbe stato diverso.
Effettivamente lo è.
Non vivo più in macerie e resti.

Ma la sera torno a pensare a chi non ho vicino.
Ci sarà sempre qualcuno di lontano.
Ma quale lontananza sarà mai incolmabile?
Alla fine viviamo sullo stesso pianeta, giusto?

Forse non si tratta solo di lontananza fisica.
È il pensarti che mi porta malinconia.
Perché ho la percezione che abitiamo diverse galassie.
Forse nemmeno sfiorandoci saremo mai vicini.

Però sapere della luce del tuo sorriso
mataria a saudade.

Crescere

Di anno in anno ripercorro la mia storia a ritroso, come fosse una catena di eventi che mi connette al me bambino.

Quando penso a tutti gli eventi vissuti, mi ricordo di quanto sono cresciuto, pur continuando a vivere nei miei timidi respiri.

A volte aspetto prima di poter aggiungere altro alla mia esistenza. Forse si tratta di verificare quanto io resti fedele a me stesso, pur nelle rivoluzioni che mi lasciano pazzamente orbitare attorno alla Terra.

Alla fine tutto risulta cosí ben ancorato alla mia persona che non posso far altro se non invitarmi a continuare il mio percorso.

Siamo cambiati tanto in un anno.

Tu

Tu non hai idea degli aeroplani di carta che lancio all'orizzonte, sperando di avere abbastanza forza nelle mie braccia per fare in modo che arrivino a te. Forse il problema è che il velivolo contiene troppi pensieri, e te sei troppo lontana per far in modo che l'aria riesca a compensare la mia poca audace spinta. Eppure ti sento tanto vicina, adagiata dentro al mio cervello, mentre vivi la tua vita serenamente. Ed io a chiedermi quanto di reale ci sia nelle mie sensazioni. Fuggo al pensiero della tua bellezza, mi rifugio nel mio respiro. Ma poi penso al tuo, ed il vento cambia direzione, rimandandomi indietro tutto l'amore che cercavo timidamente di contenere. Allora provo a concentrarmi sugli spigoli della mia vita, inadeguati a contenere la tua, e abbasso la testa.

Il sasso nel deserto

Ho bisogno di una premessa per poter parlare,

libero dal senso della comunicazione,

per il semplice piacere di lasciar l'aria vibrare,

far infrangere le sue onde sulle pareti spoglie

di una stanza che si sta per abbandonare.

Non ho bisogno di nient'altro

se non del mio respiro,

oppure di poter nascondermi

come un sasso nel deserto.

Che poi ci pensi:

sconfinate distese di nulla

e noi a riempire lo spazio,

così lontani da occhi indiscreti

a vivere di esistenze.

Ma voglio svelarti un segreto:

non so esattamente di cosa sto parlando,

tantomeno perché stia tornando a capo,

come se ogni strofa fosse l'inizio

d'un qualcosa che fine non ha.

Semplicemente esisto.

Ed in questo

io son come te.

Pezzi di me

Ho perso pezzi di me per strada, lungo il tragitto che mi ha portato qui.

Ed ora?

Sono vuoto? 

Privo di qualsiasi caratteristica essenziale al creare la mia definizione?

No, la mia definizione è lo svilupparsi della storia, è dispiegarsi del tempo che mi avvolge, mi stringe, fino a trapassarmi.

Allora cos'è tutto ciò che sono stato e che non sono più?

Parti morte di me, essenziali alla costruzione del nuovo me, l'esuvia di un corpo ormai troppo grande per esser contenuto dentro la sua stessa carne.

Che strano concetto che è crescere. Non possiamo smettere di farlo, eppure non ci abituiamo mai a questo cambiamento che ci porta a guardare indietro per osservare le uniche briciole di certezza che possediamo: i pezzi di noi che sono stati e che mai torneranno.

Resti di un'esplosione malinconica.